悲祭

纯真年代 发表于 2009-09-09 09:09:09

当听到这个消息时，我清晰的感觉到自己的心脏停止了一瞬间的跳动。意外，惊讶，然后是强自压抑的难过与伤心。一个鲜活的生命，忽然就这么离开了这个人世。这一刻，我不知道该如何形容自己的心情。虽然不是非常要好的朋友，但我自以为我们应算知心。虽然不是血肉相连的亲人，但我自以为我们应很亲密。我不知道我该怎么说，这一刻，我深恨我自己的文字不能表达我的心情，这一刻我感到无比的无力。我们说了很久很久，最后送出门时，我们终不敢再看对方的眼，因我和你的亲人都再也不能忍住泪水。这一刻，我心冷如灰，这一刻，我忽然明白，我，真的失去了你，我的朋友。
如果时间可以倒转，如果我能多和你一起吃吃饭，聊聊天，也许你的压抑会减轻些，也许生活的轨迹会有小小的转变，也许，这冷酷的结局就不会发生。我不是你的亲人，也不是你的爱人，我只是你的朋友，但我仍希望一切可以重新开始，我希望你不要就这样决然而突兀的就这么离开我们。这个人生灰暗，这个人生痛苦，但不应就这样放弃。你离开时，一定也痛苦吧，是否也有生的留恋，是否会有后悔呢。如果这样，我倒宁愿在最后一刻，你不后悔，不痛苦，不留恋，那会更解脱些吧，对你，对你的亲人，对我们。
在交谈中，我才知道你在日记中记述的悲观和孤独，苦闷和彷徨，而我一直以为，你是个正常的女孩子，从未发现你有如此深的心理压力。知道了这些，如果我再妄称你我知心，令我愧对这一残酷而又无法挽回的事实，令我无比痛恨自己的迟钝与不经意。人生中还有很多事我们没有一起做过，我们不是说要一起旅游散心，一起去吃那家你我都想去的馆子，一起去k歌，一起去酒吧痛饮吗，你会不会怪我们没有多陪陪你，那样，你就不会有这么偏激的想法了吧。我猜，你这个善良的傻孩子，一定不会责怪我们，但我，我自己深深的懊悔与自责，如果我知道你是这么期望能够有朋友和你在一起排解孤独，我必不会让你总是在深夜无眠独坐，我相信我能开解你，我会尽我所能，让你走出，或者至少减轻伤害你的感情。
你可知，你的父母是多么的伤心与刻骨的悲痛，你可知，你的朋友们是多么的惋惜与哭泣。这样的事情，不应发生在你身上，不应。傻丫头，你为什么不学学我有时的玩世不恭，学学我的逍遥懒散且随意而安，你为什么在没有人陪你吃饭逛街时不给我打电话，你为什么不早告诉我这痛苦的恋情，难道你不认为我是你的好朋友吗。便是不和我说，你又为什么不和你的其他朋友念叨念叨你的心情，为什么要把所有的苦都埋在自己的心里，你这个傻丫头。人，这一辈子，能够放松心情，开心做朋友的不多，你不也说，和我说话总是会让你觉得心情轻松吗，你知道现在这一刻我想起你以前说的这句话时，我多希望我能够多找点儿时间和你一起让你开开心心，我多希望现在我们能在一起说说话，我，多后悔这一切全都无法挽回了。你呀，你是想让我们心痛一辈子啊。
还记得你刚买完车一个月，你开车，我们一起去吃饭，你紧张，我也紧张，慢慢悠悠的在路上开着，你说你从小区出来怎么挂了别人的车，我一个劲儿说，咱不着急，咱慢慢儿开，你还说，没事儿，没事儿。还记得我们跑到很偏的地方儿去吃我推荐的一家馆子，你高兴的说，这菜真不错，环境也特好，以后还要来。还记得，我们在酒吧喝酒，你喝多了，非要拉着我一起跳舞，结果，你也不会，我也不会，我们就乱跳。你第二天还打电话问我，你有没有失态，嘿，你都忘了，就剩我一个半清醒的送你们分别回家。还记得，那家商场打折时，你打电话叫我和你一起去血拼，呵呵，可惜女装好挑，男装没有什么可买的，你还不好意思让我陪了你那么长时间。还记得，还记得，我几乎现在想得起每次我们在一起时的场景，无比清晰。可，我再也不能拨通你的号码，和你说，一起吃个饭，一起喝顿酒，我再也不能把想要送给你的生日礼物交到你手中，期望看到你的惊喜。你的生日还没到，你就走了，我答应过送你礼物的，你，还记得吗。
我无法长歌当哭，因我只有哭泣，我不停的点燃一根根烟，在哭泣中，颤抖的断续敲下我对你的思念。如果不是这冰冷的屏幕，我的泪水会让字迹模糊，如果这世界有天堂，有极乐世界，那，正为你而设。在那里，你不会再有痛苦，在那里，你不会再有忧伤，可我亲爱的朋友，只有一点，如果，你，想我了，托个梦给我，好吗。
 
惟以巫山片云，琅苑丛花，及我苦涩的泪水，为你祭奠。
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